在这个看似与物理学课本描述得别无二致的世界表皮之下，其实涌动着一股不为人知的粘稠暗流——超能者。

他们可能能指尖跃动火焰，可能能意念弯曲汤匙，可能能读取你昨晚睡前刷了多久手机，也可能能让你养的猫突然开口说唱——虽然最后这种能力通常没什么用，且容易被动物保护组织投诉。

当然，绝大多数超能者的能力处于一个“比上不足，比下…呃，比普通人还是有点东西”的尴尬境地，比如能精准控制泡面口感在“刚好三分钟”的，或者能让自己永远不丢钥匙的。

普通大众对此一无所知。

他们的世界观坚定地建立在牛顿的苹果、爱因斯坦的相对论，以及“老板画的饼到底能不能吃”这些朴素的真理之上。

这种一无所知，很大程度上得益于一个名为“超自然现象管控与协调局”（简称超管局）的跨国秘密机构不懈努力的结果。

超管局负责全球超能者的登记、管理、能力评估、道德培训（重点内容包括《超能力使用安全守则》和《如何在普通人面前优雅地装傻》），并在必要时进行“招安”或约束，确保这群体内核不稳定的“人形自走非常规武器”不会在普通人群中引起恐慌、**，或者更糟糕——上热搜。

而颜落，就是这庞大超能者群体中的一员……至少，在超管局的**档案里，他是这样被记录的。

档案页面上，贴着颜落一张笑容过分灿烂、甚至有点像是**般的证件照。

下面写着：姓名：颜落性别：男年龄：不详（自称永远26岁）能力评级：C- （稳定，且长期毫无进步）能力描述：疑似微弱的物体悬浮，极不稳定，时灵时不灵。

观测记录：曾成功将一张A4纸悬浮离桌约1.5厘米，持续3秒；尝试悬浮办公用马克杯时，导致杯内咖啡无故沸腾（推测为未知能量干扰，非热力学效应）。

备注：性格散漫，态度配合（仅限于口头），无攻击性，风险极低。

热衷于公司团建与下午茶，对薪资及加班问题抱怨度高于平均值。

建议：维持观察，无需特殊管控，重点关注其是否有利用能力进行职场偷懒的嫌疑。

颜落对这份档案满意得不能再满意。

他苦心孤诣、影帝级演技经营的“C-级废柴”人设，如同最完美的保护色，让他成功伪装成了小虾米，悠哉游哉地隐藏在了S市***区涌动的人潮之中。

他在一家名为“星辰科技”的、名字中二气息几乎要溢出屏幕的公司里，担任着一个无关紧要的UI***职位。

每天的工作就是和像素、配色、用户体验死磕，偶尔被产品经理“Logo放大的同时能不能缩小一点？”

或者“这个功能很简单，怎么实现我不管”的奇葩需求搞得怀疑碳基生物的智力水平，然后和同病相怜的同事们挤在茶水间，一边灌着速溶咖啡，一边进行日常的“诅咒产品经理”团建活动。

他最大的烦恼是下个月的“房贷”、日益后退的“发际线”以及如何在不暴露一丝一毫实力的情况下，在公司周五下午的电竞比赛中，“恰到好处”、“天衣无缝”、“合情合理”地输给旁边工位、人称“人形自走描边大师”的同事小李。

“颜落！

哈哈哈哈！

看到了吗！

关键时刻还得看我！”

小李猛地摘下耳机，激动地拍着颜落的肩膀，力道大得能让普通人得内伤，“你这波闪现撞墙，堪称大神的*作再现啊！

教科书级别的下饭*作！

今晚夜宵你请定了！”

颜落脸上适时地浮现出混合着“懊恼”、“不甘”和“一丝丝崇拜”的复杂表情，他抓了抓他那头被他精心弄乱的黑发，语气夸张地哀嚎：“失误！

纯属失误！

这破键盘绝对有延迟！

不然以我的手速，刚才至少能换掉一个！”

内心OS：‘刚才那一瞬间，我动用了我沉睡大脑的全部计算力，模拟了3784种死法，才精准筛选出这种既显得我努力了，又菜得浑然天成、毫无破绽的方式。

我真是个天才，嗯，隐藏界的天才。

’他们的办公桌对面的一间办公室里，坐着他们的“同事兼上司”，未辰。

未辰，超管局S市分局行动队队长，精英中的精英。

明面上的身份是星辰科技重金聘请的“公司事务总顾问”——一个听起来很高大上，但具体做什么没人说得清的神秘职位。

身高188，肩宽腰窄，五官深邃得像是造物主精心雕琢的艺术品，常年一身剪裁合体的深色西装，连领带夹的角度都永远精确到与桌面垂首。

能力评级A+，雷电系掌控者，冷静果决，思维缜密，作风严谨得如同瑞士钟表，是超管局内部公认的明日之星，完美得如同行走的荷尔蒙……兼人形自走规章**手册。

此刻，未辰走出办公室，正蹙着眉头，看着工位上那个几乎要瘫成液体状态的颜落。

颜落正一边用吸管“滋遛滋遛”地嗦着第二杯全糖去冰加椰果**的*茶，一边因为懒得起身所以只能用脚趾，极其灵活地勾着桌下的电源线，试图给快没电的手机**。

“颜落，”未辰的声音清冷，如同玉石相击，带着一丝微不可察的、连他自己都没意识到的无奈，“公司《员**为规范》第七章第五条，工位区域禁止饮食。

而且，你的上月网络安全自查报告，截止今天下午三点，己经逾期47小时了。”

“马上！

未大顾问！

马上就好！”

颜落一个激灵，仿佛才想起来似的，手忙脚乱地把喝了一半的*茶杯往显示器后面塞，同时脸上堆起一个百分百纯良、甚至带着点谄媚的笑容，“报告就差最后一行总结陈词了！

我发誓，今天下班前，不，半小时内！

一定发您邮箱！

您看我这对闪烁着真诚与悔过之光的卡姿兰大眼睛！”

未辰面无表情地瞥了他一眼，那眼神平静无波，却清晰地传达出“你的信用额度己透支，且永无提升可能”的信息。

他早己习惯了颜落这副吊儿郎当、能躺着绝不坐着的德行。

虽然凭借顶尖超能者的首觉，他总觉得这家伙身上有种说不清道不明的违和感，就像一幅绝美的油画里混进了一个像素风的搞笑表情包。

但多次利用职务之便进行的暗中观察、能量波动扫描，甚至有一次借口消防检查动用了一件**探测奇物，结果都毫无例外地显示——颜落，就是个能量反应微弱、波动平缓、最大输出功率可能还比不上一个电热水壶的、货真价实的C-级混子。

或许……他真的只是想多了？

这个世界上，就是存在这种能把“懒散”和“搞笑”刻进DNA里的人？

未辰的思绪不由得飘到了一周前。

公司一个重点项目临近上线，需要紧急加班。

当项目经理宣布这个消息时，颜落当场捂住胸口，脸色惨白（后来证明是偷偷掐了自己大腿），声音颤抖地声称自己突发了一种名为“急性间歇性反向认知障碍”的罕见疾病，症状表现为“无法理解加班的意义，并可能产生将键盘认作拖鞋的认知偏差”。

为了证明病情的真实性，他毅然决然地……试图用头去撞旁边的复印机，嘴里还喊着“让冰冷的机器唤醒我沉睡的理智！”

当时未辰正好路过，面无表情地伸手，像拎一只不听话的猫后颈皮一样，把颜落从复印机旁边拎开。

那一刻，未辰心中对人类这个物种的复杂性和多样性，产生了前所未有的、深刻的哲学性怀疑。

颜落看着未辰转身离开的背影，悄悄松了口气，重新把自己瘫回椅子上，吸管再次塞进嘴里。

他瞥了一眼电脑屏幕上那个只打了一个标题《关于本月网络安全状况的汇报》的空白文档，撇了撇嘴。

“唉，宇宙和平不易，社**活维艰啊。”

他用只有自己能听到的声音嘟囔着，顺手点开了电脑上的扫雷游戏，开始了新一天的“摸鱼”与“藏拙”大业。

窗外的阳光透过巨大的落地窗洒进来，将S市映照得一片繁华祥和。

谁也不知道，在这座城市最普通的一栋写字楼里，隐藏着一个足以颠覆整个宇宙认知的“废柴”。

而维持这份普通与平静的假象，是颜落目前唯一的、也是最大的“事业”。