自救：我的蜕变日记
第1章 深渊1
教室窗外的小盆栽枯死了。
班主任今早还夸它“和学生一样顽强”，可效延知道真相——昨晚她颤抖着倒进花盆的半杯水，其实是医生开的治疗药。
“治不好它，也治不好我吧。”
她默想着，把诊断书折成纸船塞进了课桌的抽屉里。
这时班主任敲了敲讲台：“效延，这次班级第一依旧是你！”
全班掌声中，她扯出一个微笑，像一张糊错的答题卡……我是效延，我发现我眼中的世界和别人说的不一样。
每当别人向我表达好意时，我总觉得她们想从我这里获得什么。
我的心好像是空的，我感受不到别人向我传达的意思。
我就好像是这个世界安排的元素，一个很小的元素，当然，对于分子原子而言，我不是最小的。
我也不是消观**，就是感觉隐隐约约自己要走的路早己有所界定。
高三那年，压力大的多重影响因素对我造成了深深的影响。
世俗的观点，自我的否定，孤寂的心理，矛盾的自我个体让我产生了躯体化的反映，我不是很优秀的人，但在那个相对环境里，我成为了别人口中的优秀生。
我只是符合了学校里面的规定，体育，艺术，学习占了一点点优势，却也让班级同学对我产生了敬佩。
高二那年，接触了**里的哲学后，我好像逐渐抓住了本质，内心也渐渐傲慢起来，再加上网上爆火的快节奏学习，三分钟立竿见影，让我对于自己的能力产生了误区，我总在思想上鼓励自己，行动上却常常落后于思想的进步。
就这样，我总在自己的舒适圈里努力，但进步的不是很明显，我总觉得自己就很会，抓到了知识本体之后，想自创一个属于自己的东西，英语老师（汤老师），他是个知识渊博且儒雅的人，之前也听闻他在英国留过学，每次在我产生一些行为后，他总是能一眼望穿我的看法，但他没有明说，只是像平常一样给我建议：“先用这个知识点结构吧，自创结构容易产生一些问题，这种能力，连我们教书几十年都不能达到”。
但我正处于青春热血之时，只是笑了笑，内心依旧坚固自己的想法，总觉得自己能有所作为。
可是，我错了。
高三的课程就像生病时厚厚的棉被压在自己的身上，很热，逃不掉，喘不过气，身上的汗水黏糊糊的扒在身上，课间，看到走廊里同学们的欢笑打闹，我总是不理解，很好玩吗？
这种行为你们不觉得幼稚吗？
她们为什么不看书，为什么考的不好他们依旧能笑的出来，他们的父母不介意吗？
为什么父母说的事情和我想的不一样。
来学校不就是为了读书吗？
后来，我换了一个同桌。
我的同桌是个很漂亮的女生，听别人描述，她还是一个小网红，高三那年，她是我们班的第一个转学生，好像是复读吧，我记不清了。
但她很漂亮，想他应该是很多男孩喜欢的类型。
果然，没过一周，他就和全班的男孩玩在一起了，性格很活泼，很会打扮。
但在高中，是有明确规定学生不能化妆的，并且男女孩的要求也不一样。
男孩只能留寸头，头发不准留长，特别是前额头的头发不能超过眉毛；女孩的刘海要么齐刘海，要么全部梳上去，不可以遮挡眼睛。
当时她留了法式刘海，我每次看到内心隐隐的为她流一把汗，生怕老师逮到她，在传闻中有位男老师很严格，他对于男女孩都非常的严格，不会给面子。
在一次晚自习中，她还是被逮到了。
自习室就是一如既往的安静，那位男老师悄悄的来到了她的座位旁，她没有发现，指导老师用手撩起了她的刘海，我看到了她的惊讶和微微恐惧，但碍于我和她之间隔的很远，不能把别针拿给她，看到老师把她的刘海揪了起来，并且用力的把它提了起来，她疼的用手拿住自己的刘海，我不仅感受到了头皮的拉扯，也感受到了羞耻，不仅是她，内心也感同身受。
但老师没有看到她的窘迫，大声说：“你们看，这就是学生的样子吗？
弄的像个什么一样，他的语气不太友善，我感受到了羞辱，老师好像隐隐约约在透露什么，又好像只是单纯的说一下。
我立马把自己的脸转过去，希望没有给那位女孩留下压力，班级里很安静，教室里只有那位老师的声音回荡。
我悄悄用余光看了看周围，大家都很有默契低着头。
后面老师又说了很多话，但我都没有听到，只是内心希望这种尴尬能快点过去，大概20多分钟吧，那位老师走了。
教室里慢慢有了大家小声说话的嘈杂声，我瞧瞧看了那位女孩的反应，但她并不觉得有什么，向其他同学借小镜子后，把自己的刘海又放了下去。
我想她好勇敢呀。
经过第一次模考，老师想重新调下位置来改整班级的成绩，由于我班级排名第一，老师把我和她调在了一起，他文综方面很好，但数学不太好；而我恰恰相反，于是我就兼任起和她科任互补的任务。
在高中，是我性格转变的开始。
初中班级，每次和大家相处，大家就说我很单纯，希望不要被骗了。
我不理解，但我好像一首都是在迎合别人，别人需要什么，我总是会去给予，但大家都很照顾我，现在回想起来才发现自己有点属于讨好型人格。
不对，我应该是初三时，性格发生了改变，我突然就不想和人相处，好像是临近中考时，我把人际关系搞砸了，一位喜欢我的女孩子因为我的多次冷漠，她也渐渐离我而去，我很抱歉，我好像不知道该怎么处理人际关系。
我很混乱，我没有思绪，就像盲人走路找不到方向。
那个时候妈妈总想要个响响亮亮的名誉，总想让我成为别人家的孩子，可我不是别人，也成为不了别人。
听话懂事，会打扫家务，会帮她分担家务都不是她想要的，但她总会要求我拥有这些能力，她想要成绩好的，老师夸奖的学霸孩子。
我小姨的孩子就是这样，但她依旧不满足，他想要的是那种十全十美的孩子。
她总是让我处于一个自我矛盾的过程中，每次对我造成伤害后，却又给我一颗糖，让我产生了自我怀疑和内耗，这一路，我一首都在自愈中。
高中，强烈的不安感围绕着我。
中考结束后，我与目标院校间隔3分的距离，但也考进了曾经与他们同排名的高中学校，妈妈觉得很失望，向初中的班主任求助。
我的内心是多么挣扎，平常我和班主任的接触不多，怕班主任拒绝，班主任出于情谊也帮我向目标院校的老师咨询，结果是不如意的。
那个学校的老师只是询问了我的分数，基于以前操作，是不行的。
如果你和我妈妈接触过你就会慢慢了解她了。
我只记得那天晚上，她很生气，很急，总是质问我为什么不好好学习，非要到关键时刻麻烦操作她，她觉得我就像爸爸一样总是要靠她，她没有听我内心真实的想法或者是问问我该怎么做，她只想做了自己想要的事，可以理解为世俗认可的成功。
那天晚上，风很大，吹的脸刺疼，她让我提着那个仿佛能改变我读校命运的水果袋子，加快脚步，来到老师家门口，并以看望老师的借口想让老师想想能让我进校的办法，“不好意思，我今天没在家…”，老师却说他在外地。
看着门缝及隔壁窗户透出来的灯光，妈妈生气的拽着我走了…这一晚的夜风很暖，但刮在脸上很疼。
班主任今早还夸它“和学生一样顽强”，可效延知道真相——昨晚她颤抖着倒进花盆的半杯水，其实是医生开的治疗药。
“治不好它，也治不好我吧。”
她默想着，把诊断书折成纸船塞进了课桌的抽屉里。
这时班主任敲了敲讲台：“效延，这次班级第一依旧是你！”
全班掌声中，她扯出一个微笑，像一张糊错的答题卡……我是效延，我发现我眼中的世界和别人说的不一样。
每当别人向我表达好意时，我总觉得她们想从我这里获得什么。
我的心好像是空的，我感受不到别人向我传达的意思。
我就好像是这个世界安排的元素，一个很小的元素，当然，对于分子原子而言，我不是最小的。
我也不是消观**，就是感觉隐隐约约自己要走的路早己有所界定。
高三那年，压力大的多重影响因素对我造成了深深的影响。
世俗的观点，自我的否定，孤寂的心理，矛盾的自我个体让我产生了躯体化的反映，我不是很优秀的人，但在那个相对环境里，我成为了别人口中的优秀生。
我只是符合了学校里面的规定，体育，艺术，学习占了一点点优势，却也让班级同学对我产生了敬佩。
高二那年，接触了**里的哲学后，我好像逐渐抓住了本质，内心也渐渐傲慢起来，再加上网上爆火的快节奏学习，三分钟立竿见影，让我对于自己的能力产生了误区，我总在思想上鼓励自己，行动上却常常落后于思想的进步。
就这样，我总在自己的舒适圈里努力，但进步的不是很明显，我总觉得自己就很会，抓到了知识本体之后，想自创一个属于自己的东西，英语老师（汤老师），他是个知识渊博且儒雅的人，之前也听闻他在英国留过学，每次在我产生一些行为后，他总是能一眼望穿我的看法，但他没有明说，只是像平常一样给我建议：“先用这个知识点结构吧，自创结构容易产生一些问题，这种能力，连我们教书几十年都不能达到”。
但我正处于青春热血之时，只是笑了笑，内心依旧坚固自己的想法，总觉得自己能有所作为。
可是，我错了。
高三的课程就像生病时厚厚的棉被压在自己的身上，很热，逃不掉，喘不过气，身上的汗水黏糊糊的扒在身上，课间，看到走廊里同学们的欢笑打闹，我总是不理解，很好玩吗？
这种行为你们不觉得幼稚吗？
她们为什么不看书，为什么考的不好他们依旧能笑的出来，他们的父母不介意吗？
为什么父母说的事情和我想的不一样。
来学校不就是为了读书吗？
后来，我换了一个同桌。
我的同桌是个很漂亮的女生，听别人描述，她还是一个小网红，高三那年，她是我们班的第一个转学生，好像是复读吧，我记不清了。
但她很漂亮，想他应该是很多男孩喜欢的类型。
果然，没过一周，他就和全班的男孩玩在一起了，性格很活泼，很会打扮。
但在高中，是有明确规定学生不能化妆的，并且男女孩的要求也不一样。
男孩只能留寸头，头发不准留长，特别是前额头的头发不能超过眉毛；女孩的刘海要么齐刘海，要么全部梳上去，不可以遮挡眼睛。
当时她留了法式刘海，我每次看到内心隐隐的为她流一把汗，生怕老师逮到她，在传闻中有位男老师很严格，他对于男女孩都非常的严格，不会给面子。
在一次晚自习中，她还是被逮到了。
自习室就是一如既往的安静，那位男老师悄悄的来到了她的座位旁，她没有发现，指导老师用手撩起了她的刘海，我看到了她的惊讶和微微恐惧，但碍于我和她之间隔的很远，不能把别针拿给她，看到老师把她的刘海揪了起来，并且用力的把它提了起来，她疼的用手拿住自己的刘海，我不仅感受到了头皮的拉扯，也感受到了羞耻，不仅是她，内心也感同身受。
但老师没有看到她的窘迫，大声说：“你们看，这就是学生的样子吗？
弄的像个什么一样，他的语气不太友善，我感受到了羞辱，老师好像隐隐约约在透露什么，又好像只是单纯的说一下。
我立马把自己的脸转过去，希望没有给那位女孩留下压力，班级里很安静，教室里只有那位老师的声音回荡。
我悄悄用余光看了看周围，大家都很有默契低着头。
后面老师又说了很多话，但我都没有听到，只是内心希望这种尴尬能快点过去，大概20多分钟吧，那位老师走了。
教室里慢慢有了大家小声说话的嘈杂声，我瞧瞧看了那位女孩的反应，但她并不觉得有什么，向其他同学借小镜子后，把自己的刘海又放了下去。
我想她好勇敢呀。
经过第一次模考，老师想重新调下位置来改整班级的成绩，由于我班级排名第一，老师把我和她调在了一起，他文综方面很好，但数学不太好；而我恰恰相反，于是我就兼任起和她科任互补的任务。
在高中，是我性格转变的开始。
初中班级，每次和大家相处，大家就说我很单纯，希望不要被骗了。
我不理解，但我好像一首都是在迎合别人，别人需要什么，我总是会去给予，但大家都很照顾我，现在回想起来才发现自己有点属于讨好型人格。
不对，我应该是初三时，性格发生了改变，我突然就不想和人相处，好像是临近中考时，我把人际关系搞砸了，一位喜欢我的女孩子因为我的多次冷漠，她也渐渐离我而去，我很抱歉，我好像不知道该怎么处理人际关系。
我很混乱，我没有思绪，就像盲人走路找不到方向。
那个时候妈妈总想要个响响亮亮的名誉，总想让我成为别人家的孩子，可我不是别人，也成为不了别人。
听话懂事，会打扫家务，会帮她分担家务都不是她想要的，但她总会要求我拥有这些能力，她想要成绩好的，老师夸奖的学霸孩子。
我小姨的孩子就是这样，但她依旧不满足，他想要的是那种十全十美的孩子。
她总是让我处于一个自我矛盾的过程中，每次对我造成伤害后，却又给我一颗糖，让我产生了自我怀疑和内耗，这一路，我一首都在自愈中。
高中，强烈的不安感围绕着我。
中考结束后，我与目标院校间隔3分的距离，但也考进了曾经与他们同排名的高中学校，妈妈觉得很失望，向初中的班主任求助。
我的内心是多么挣扎，平常我和班主任的接触不多，怕班主任拒绝，班主任出于情谊也帮我向目标院校的老师咨询，结果是不如意的。
那个学校的老师只是询问了我的分数，基于以前操作，是不行的。
如果你和我妈妈接触过你就会慢慢了解她了。
我只记得那天晚上，她很生气，很急，总是质问我为什么不好好学习，非要到关键时刻麻烦操作她，她觉得我就像爸爸一样总是要靠她，她没有听我内心真实的想法或者是问问我该怎么做，她只想做了自己想要的事，可以理解为世俗认可的成功。
那天晚上，风很大，吹的脸刺疼，她让我提着那个仿佛能改变我读校命运的水果袋子，加快脚步，来到老师家门口，并以看望老师的借口想让老师想想能让我进校的办法，“不好意思，我今天没在家…”，老师却说他在外地。
看着门缝及隔壁窗户透出来的灯光，妈妈生气的拽着我走了…这一晚的夜风很暖，但刮在脸上很疼。